Noche de propósitos

Prometo no poneros ningún otro post navideño, pero es que me ha llegado este video y no he podido resistirme porque me ha parecido que no había mejor forma de deciros cuales son mis propósitos para este año nuevo 2014 ¿os animais?.

Besos

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO 2014

 

Hoy solo quiero compartir con vosotros esta felicitación que he recibido de una buena amiga y que me ha encantado por lo original y representativa de mi ciudad Bilbao.

 

También desearos todo lo mejor, que seais felices cada día de vuestra vida, y que compartaís esa felicidad con todos vuestros seres queridos.

 

FELIZ AÑO 2014 

Carta a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos:

Este año tampoco he sido buena, sí, ya se que estáis perdiendo la esperanza pero según dicen solo me he portado "regulín regulán", pero prometo que el año que viene voy a ser muuuuyyyyyy buena, así que espero que me traigáis todo lo que os voy a pedir, ya se que es mucho y que tenéis que atender a todos los niños, pero esta es mi lista:
 


Quiero que me traigáis:

La elegancia y estilo de María de Solaanteelespejo.blogspot.com

La gracia y espontaneidad de Fani de laisladegrandejatte.blogspot.com

La frescura y naturalidad de Esther de http://knockingonfashionsdoor.blogspot.com/

La serenidad y señorío de Curra de http://elcaprichodemarqueza.blogspot.com.es/

La originalidad y osadía de Carmen de http://cocoolook.blogspot.com/

La ternura y habilidad de Marita de http://ganchilloyalambre.blogspot.com/
 
El espíritu y la valentía de Trini de http://yoadoroviajar.blogspot.com/

La simpatía y atrevimiento de Omaira de: http://analizandolamoda.blogspot.com.es/

 

 

 

Si no podéis traerme todo este año, apuntadlo para el año que viene, pero si os sobra sitio también quiero la belleza de María (o el armario), el tipazo de Carmen, la simpatía de Fani, el fotógrafo de Esther, .....etc

Perdonad que este año no os deje anís pero es que os pueden hacer un control de alcoholemia y las multas están por las nubes y sí, ya se que tampoco hay turrón, pero en el pecado llevo la penitencia (me lo he comido…).

Todo eso es para mí, para los demás, ya sabéis, lo de siempre, eso de paz, amor, felicidad, salud, fortuna y esas otras cosas intangibles que les hacen felices....

Muchos besos Mis Queridos Reyes Magos (en especial a Melchor, tu ya sabes)

PD…Los zapatos no están muy limpios porque Roma me ha arrastrado a un charco (a ella le podéis traer un hueso ¿no?).

Me he sacado el carnet!!!!

 Hoy, para variar, estoy tontorrona y nostálgica y me ha dado por recordar una efemérides personal:

El 23 de Diciembre de 1975, hace 38 años de eso, la víspera de Nochebuena me dieron el carnet de conducir, con solo 16 clases prácticas y un par de clases teóricas y por supuesto ninguna clase de mecánica.. Visto ahora, tengo que reconocer que en ese momento no tenía ni p... idea de conducir, ni de coches, ni de la vida para ser sincera, pero afortunadamente ya he aprendido algunas cosas.

El examen en si mismo fue un tanto curioso, hacíamos el mismo día las dos pruebas, primero la teórica y si la pasabamos, la prueba practica, que se desarrollaba en una zona nueva de la ciudad, con amplias avenidas y poco trafico. Eso era una medida muy prudente ya que con los requisitos y conocimientos con los que íbamos al examen, lo mejor que podía hacer la autoridad era examinarnos en un descampado....con un numero de víctimas potenciales reducidito...

Ya las clases de la autoescuela habían sido peculiares, de mi profe no recuerdo el nombre pero si su complexión física, era enoooorrrme, íbamos en un cochecito Seat 133 en el que él entraba a duras penas, y cuando estaba dando la clase, de repente, te gritaba: "¡PARA, PARA!" y yo clavaba el freno mientras pensaba ¿Que pasa? ¿He roto algo? ¿Que..? pues no, lo que pasaba es que el profe había visto a un señor tan grande como él y quería preguntarle donde había comprado la pelliza de su talla!!!

 

Otras veces, haciendo las prácticas de carretera, le disgustaba alguna maniobra de otro conductor -se picaba sobre todo con los camiones- y bajaba la ventanilla de su lado a toda velocidad dándole a la manivela (los jóvenes pensáis que las ventanillas siempre han sido eléctricas, pero no), asomaba la cabeza, le gritaba al otro: "MONSTRUO!!!!" y volvía a subir la ventanilla mientras a mi se me ponían todos los pelos de punta pensando en que el camión nos podía dar un viaje para "espabilarnos"...

Y con esas 16 clases llegué al día del examen, para sorpresa de todos pasé el teórico, y me enfrenté a la primera parte del examen práctico que eran las maniobras, la primera era el aparcamiento en linea, que era lo que mejor se me daba en las clases, pero ese día estaba taaaannnn nerviosa que necesité mas maniobras que nunca, se me olvidaron las referencias que debía tomar y cuando por fin aparqué, estaba tan convencida de lo mal que lo había hecho que al oír al examinador decir: "Puede salir" abrí la puerta del coche para bajarme hasta que me dicen: "Que no, que no, ¡que salga con el coche!" uffff  no veáis como me temblaban las rodillas y no solo por el frío que hacía...

Superadas las maniobras, tocaba carretera, en esa urbanización medio vacía, el miedo de todos los que nos examinábamos era que nos mandara "el ingeniero" cambiar de sentido en "la tortilla". La famosa plaza de "la tortilla" era nada mas y nada menos que ¡UNA ROTONDA! si, si, de las primeritas, ni siquiera se les llamaba así todavía, a ésta le llamábamos "la tortilla" porque hacía falta huevos para pasarla, jajajaja,

Tuve suerte y no me tocó la dichosa placita, pero tuve que arrancar el coche en una cuesta de bigotes, en la que mis dos compañeros de autoescuela que lo intentaron antes que yo, fueron suspendidos "ipso facto" porqué el coche se les fue para atrás, yo, a pesar de mis nervios, lo saqué en el primer intento y circulé aceptablemente siguiendo las directrices del "ingeniero". Cuando terminé, el profesor de la autoescuela me dijo: "Creo que has aprobado, pero cuando has arrancado el coche no has mirado si venía algún otro" y yo le contesté: ""Si, si, después de arrancarlo, pa ceder el paso estaba yo!".

Y así fue como me dieron el carnet de conducir, el primero de mi familia y "a la primera".

 

Y vuestro examen ¿Como fue?

 

PD. Acabo de recordar que una compañera de autoescuela, en una maniobra, se fue a tomar por c... en un terraplén, pero eso sí, la mujer tuvo reflejos para echar el freno de mano mientras caia!!! jajaja

El coche de la autoescuela fue siniestro total, al igual que la confianza de su profe.... 

 

 

Los quinientos golpes

Hay una película maravillosa, francesa, que se titula los cuatrocientos golpes. yo que soy muy ambiciosa, creo que estoy a punto de superarlos, cien mas- que pa que nos vamos a andar con tonterías-, alguno, como el cabezazo en la señal de trafico, creo que ya lo he contado, pero otros no y ahí va una pequeña selección, que haber, hay muchos mas......

1.-Veintipocos años, y a la carrera para coger el autobús, cuando estoy terminando de cruzar el paso de peatones, me doy cuenta de que el paquete de tabaco que llevaba en el jersey ha cobrado vida propia y ha intentado suicidarse saltando al asfalto, me giro para recuperarlo - el semáforo está a punto de cambiar- resbalo y me estampo en la avenida con mi pantaloncito blanco (¡como no!), y vuelta a casa a cambiarme de ropa y untarme Voltaren en el costalazo. Obviamente tuve que coger un taxi porque ya no llegaba a tiempo...

2.-Salgo de la ofi hacia la parada del Bus, en el último paso pongo el pie entre la acera y la carretera, que si, que no, que me requilibro, que no, que me voy, que me estampo, que me recupero, hagan apuestas ¿de que color es el pantalón que llevo? ¿blanco? y ¿donde voy? ¿a la parada del autobús? Pues entonces está claro! ¡cataplum! ¡al suelo! Y para animar la cosa, es una parada de taxis, con sus grasas, sus aceites y en fin que no estoy para sufrir mas mofa en el autobús con esa pinta y ya que me he caído aquí, me vuelvo a casa en un taxi.

 

3.-El tiempo ha pasado y he alcanzado status suficiente para tener transporte propio e incluso una plaza en el parking de empresa.....camino al cual empieza a llover, menos mal que llevo unas sandalias de Clarks con suela de goma que no son muy glamourosas pero son cómodas y seguras, en la entrada del parking, el portero esta hablando con otro de los usuarios y ocupan el comienzo de la pasarela de goma de bajada, así que no me queda otra que pisar en mitad de la cuesta y.....hasta la planta -1 con el culo ....

4.-Acelerada como siempre, viendo que voy a llegar tarde a una cita, atajo por un subterráneo, con un acceso por una rampa mecánica, veo a un abuelo con su bastón que va andando sobre la rampa para adelantar un poco, la idea me mola y si el abuelo la hace ¿porque no yo?, doy tres pasos en la rampa y de repente, no me preguntéis como ni porqué me estampo en el suelo, y el colmo es cuando el abuelo se vuelve hacia mi y me pregunta ¿te ayudo?...ya no se si reír o llorar, le doy las gracias y sigo el trayecto hasta el fin de la rampa, bien asentada en el suelo, que estoy seguro que si me levanto la lio....

En mi familia no les parece normal que me caiga con tanta frecuencia (a mi lo raro me parece lo contrario) y hasta hace poco mi hermana pensaba que me daban mareos o que me tiraban al suelo mis perras en los paseos, pero un día tuvo la demostración de como eran las cosas en realidad y de la íntima relación que tenemos las leyes del Murphy de los cataplines y yo. Ese día íbamos las dos juntas de compras por el pasillo de un centro comercial, cuando yo me sentí volar y para no aterrizar en el suelo, como siempre, me agarré desesperadamente a su brazo, mi hermana, aguantó el tirón y me preguntó: ¿Pero que te ha pasado? Y yo: No tengo ni idea....Miramos hacía atrás y allí estaba el cachitín (juro que casi hacía falta una lupa para verlo) de hoja de lechuga que yo había pisado...

Para terminar con las caídas (de momento, no os hagais ilusiones), recuerdo una anécdota de hace unos años que creo que pone las cosas en su justo termino y que para mi supuso una lección de como las cosas que consideramos importantes en la vida pueden ir cambiando radicalmente....

Paseando por Bilbao, iba detrás de dos señores mayores (mas de 70 años el joven y mas de 80 el mayor que se apoyaba en un bastón) y les oí esta conversación:

- La otra noche soñé que me caía al suelo y ¿sabes? ¡me levantaba solo! y al decir esto se volvió hacía el mas joven con una sonrisa de oreja a oreja.

Me quedó claro que lo importante no es caerse, sino poder levantarse y si todavía lo puedes hacer solo, mejor.

Esas son algunas de mis caídas de la edad adulta, obviamente faltan todas las de la infancia, y faltan otras como la del esquince de tobillo, de muñeca, la de la fractura de costilla, las caídas esquiando (que algunas han sido un tanto peculiares), las caídas de la bici, y las que he tenido cuando paseaba a mis perritas que serán objeto de otro post...

En fin que del equilibrio mental no ando muy fina y del otro...ya veis....¡estoy yo como para practicar deportes de riesgo!

Y como me gusta terminar con conclusiones:
1.-Lo importante no es no caerse, lo importante es no romperse nada (¿a que esperabais que dijera levantarse?) jajaja
2.-Me van a dar un descuento vitalício del "Voltaren"
3.-Las suelas de goma yo no debo ponerlas en los zapatos, si no en el culo....
4.-A petición de Fani (con razón) no ponerme pantalón blanco, jajajaja

¿Que he hecho yo para merecer ésto?

Estoy que no meo, ya se que me considerais de lágrima facil, pero vereis que esta vez no es para menos, me han nominado para un premio por esto del Blog, el primero, espero, de una larga serie, bla,bla,bla, (los que me habéis leído alguna vez ya habréis notado la guasa),

El logo del premio es muy bonito, y tierno, pero el título es muy comprometedor ¿"Best Blog"? y ahora ¿que he hecho yo para merecer esto?

Pues no lo sé, pero:

El premio me llega desde "La Isla de Grande Jatte" que además de ser el título de un hermoso cuadro de Georges Seurat, es el nombre del no menos hermoso Blog de Fani, con el que me desayuno cada mañana y que con sus entradas me pinta una sonrisa en la cara para todo el día, os juro que no es peloteo, solo es: TERNURA.

Aquí aprovecho para hacer un inciso y proclamar mi amor por los pintores impresionistas y ya lanzada: De entre todos ellos, Cezanne eres..., eres...., mi ídolo!!!

Otra de las cosas buenas de este premio, además del subidón que te dá, es que rula...se pasa como los testigos de las carreras de relevos y se multiplica como los afectos incondicionales...

El Reglamento de este dulce premio es el siguiente:

Normas del premio:

1- Nombrar y agradecer a la persona que te concedió el premio, además de hacerte seguidor suyo.

2- Responder a las 11 preguntas de quien te concedió el premio

3- Conceder el premio a blogs que te gusten, acaben de empezar o tengan menos de 200 seguidores.

4- Elabora 11 nuevas preguntas para los nuevos blogs nominados.

5- Enumera 11 cosas sobre ti para que podamos conocerte.




Mis respuestas a las 11 preguntas de Fani:

1.- Qué llevas en tu bolso?
Pocas cosas, kleenex, cartera, móvil, llaves, gafas y según la estación abanico o guantes, ah! y un pequeño spray d'eau de toilette

2.- Dime un juguete de tu infancia que recuerdes especialmente
Una muñeca pepona de papier-maché que se llamaba Maria Rosa y a la que le había cosido la ropa mi madre

3.- De vivir de nuevo qué te gustaría ser?
Un elefante en una cacharrería, claro que a lo mejor ya lo he conseguido en esta vida.

4.- Por qué decidiste iniciar un blog?
Porque me hacia ilusión escribir aquello de “Querido Diario:..”

5.- Cuáles son tus temas favoritos?
Las pequeñas cosas de cada día, las experiencias personales, los animales y sobre todo, las vivencias positivas o vistas con humor.

6.- Qué te gusta leer en otros blogs?
Todo lo que me aporte belleza, conocimiento, me enseñe algo o me haga sonreir.

7.- Un olor
Las hojas del limonero cuando las estrujas

8.- Un hobby
La lectura sin duda

9.- Un sabor
Un Tiramisú bien hecho

10.- Un lugar al que te gustaría ir y aún no conoces
Florencia

11.- Un animal y por qué lo has elegido
Siempre, siempre, una perra, otras amigas me han fallado, ellas NUNCA


Y ahora me toca pasar este bonito marrón de color rosa a las siguientes bloggers:

.....Redoble de tambores.....


And The Oscar goes to:


Itzi con su: http://izzipixy.blogspot.com.es/
Blanca en: http://www.decorameotravez.com/
Carmen y : http://cocoolook.blogspot.com/
Curra y su: El capricho de Marquez@
Esther en: http://knockingonfashionsdoor.blogspot.com/
Omaira y: http://analizandolamoda.blogspot.com.es/
Trini con: http://yoadoroviajar.blogspot.com/


Mis preguntas para las nuevas nominadas:

1.-De tu aspecto físico ¿Qué es lo que más cuidas?

2.-Cuando conoces a alguien ¿en qué te fijas primero?

3.-¿Qué te hace sonreir?

4.-¿Qué te hace llorar?

5.-¿A qué personaje te gustaría conocer personalmente?

6.-Dime una manía….

7.-Si pudieras elegir una obra de arte ¿Cuál sería?

8.-¿Que te gustaria ser de mayor?

9.-Si yo fuera el genio de la lámpara ¿Qué tres deseos me pedirías?

10.-Cual es tu ciudad favorita y por qué?

11 ¿Qué esperas de tu blog?


Y lo mas comprometido, once cosas sobre mi....

1.-soy timida
2.-sincera
3.-soñadora
4.-sosa
5.-sencilla
6.-perezosa
7.-responsable
8.-predecible
9.-amable
10.-solitaria
11.-cabezota....

Ya se que direis que no soy objetiva, pero....¡¡¡¡¡TENEIS RAZON!!!!!!

Coartada

Estoy muuuuu preocupá, no, en serio, que sí, que estoy preocupada...vereis:

Hace mucho tiempo que vengo pensando lo mismo, si algún día alguien (hace falta ser mala gente) me acusara -falsamente- de algún delito, yo ¿sería capaz de justificar donde y con quien estaba el día y a la hora de los hechos? Vamos, lo que viene a ser el tener una coartada...

Me encantan las películas antiguas de juicios, y soy seguidora de algunos hechos actuales de notoriedad manifiesta y en todos ellos se habla de donde y con quien estaban los acusados o los testigos, lo que estaban haciendo en un momento dado, pero yo...

...Soy un autentico desastre, si no me acuerdo de lo que comí anteayer ¿como voy a recordar donde y con quien estaba el 5 de julio de 2009 a las 10 y 10? ¿Podrían los jueces esperar a que la menda sufra de demencia senil y recuerde vívidamente (ya tenía yo ganas de colocar la palabreja en un discurso) el pasado?

Por mi incapacidad manifiesta, siempre me ha llamado la atención que el resto de los mortales sea capaz de justificarse y tiendo a sospechar que si tan bien lo recuerdan o es mentira o algo tienen que ocultar, pero puedo estar equivocada.

Yo solamente consigo recordar fechas muy, muy señaladas -como por ejemplo el 23-f-, y aún esto no podría justificarlo por diversas circunstancias- o fechas significadas en el entorno familiar.

En este punto me doy cuenta de que soy carne de cañón para ser acusada de cualquier delito porque yo no tengo coartada o si la tengo, por lo menos, no la recuerdo.

Y mi preocupación crece, porque cada día aumenta el número de delitos que alguien habá cometido -digo yo-  y como estoy viendo que "too er mundo ez gueno", que nadie se ha enterado de nada y que tod@s se pueden justificar, me da miedo que al final tengan que recurrir a la tonta útil, o sea ....

 

 

....Y ¿vosotr@s? ¿recordais donde estabais el 5 de julio de 2009 a las 10 y 10?

 

¡¡¡¡Yo no tengo ni idea!!!!

El hipocondriaco ¡Ese gran incomprendido!

Tengo que confesarlo y en voz alta:

 

¡¡¡SOY HIPOCONDRIACA!!!!

 

Me llamo Inma y ¡¡¡SOY HIPOCONDRIACA!!!
y de las peores, de esas que parecen razonar y responder positivamente a los argumentos tranquilizadores de amigos y galenos, pero por dentro está pensando:

"Si, si, ¡que no me pasa nada!, ¡lo que pasa es que éste no tiene ni p ...idea! ¡pero si está clarísimo que estoy sufriendo una crisis cardiaca!".

 

Que si, que estoy enferma y mi diagnóstico se llama hipocondria, y al fin y al cabo, la hipocondría se define como una enfermedad por la que el paciente cree de forma infundada que padece alguna enfermedad grave (pelín redundante y paradójica, ¿verdad?). Esta definición se merece una crítica filosófica porque si comienza diciendo que es una enfermedad como puede continuar: "el paciente cree de forma infundada que padece una enfermedad?"
Y yo añado, una enfermedad grave, que ningún hipocondriaco que se tenga en algo, se conforma con una rinitis.

-¿De forma infundada? ¡Dios mio! !¡Pero si tengo todos los síntomas! Este médico es tonto del culo, de la forma en que me duele la garganta, está meridianamente claro que tengo una meningitis bacteriana, que no son unas "anginas" como el dice (denominación vulgar para una amigdalitis y que utilizo por si entre los lectores hay alguno que no sea hipocondriaco y por lo tanto no conozca los términos técnicos).

Y es que una de las complicaciones mas frecuentes entre los hipocondriacos es el uso y sobre todo abuso de términos médicos que hemos ido recogiendo en la lectura compulsiva del Vademécum o de la enciclopedía "El médico en casa" que coleccionó nuestra madre. Está complicación se ha ido agravando a medida que la tecnología nos ha invadido y podemos encontrar en Internet una colección de males que hasta el hipocondriaco mas avezado desconocía, de hecho el médico se echa a temblar cuando mencionas Internet.

Pero es lógico que no te creas al médico y su diagnóstico de ansiedad ¿no? Si te has tomado el pulso 20 veces esa mañana y tus pulsaciones no llegan a 35 por minuto ¿como no pensar que estás en las últimas? y si además le añades algunos extrasístoles, con su sensación de parada cardiaca y rearranque precipitado, pues ya te dan ganas de acusarlo de negligencia médica porque es más que evidente que te estás muriendo y solo un "inútil" como este que encima te está mirando con cierta sorna lo llamaría ansiedad...o ¿es que cree que te has presentado en urgencias en pijama -y con esos pelos- por capricho?

Otra de las características de las personas hipoconcriacas es que generalmente nos mostramos decepcionados cuando el médico/sufridor de turno descarta nuestro diagnostico y parecemos felices si casualmente algunos de nuestros temores se confirma:

-¡¿Ves, ves, como si estoy enferma?! ¿Que ha dicho el médico? ¿eh? ¿que ha dicho? ¿eh?
- El médico ha dicho que tienes gases....
- Si, si, pero luego también ha dicho que puedo tener una Pancreatitis...
- Si, pero eso ha sido cuando tu has insistido, y es una posibilidad muy, muy remota cariño....yo también puedo sufrir un ictus pero....
- Remota, si, ¡pero ahí está!?¡

Pero no creáis que si imagino tener una pancreatitis es porque deseo tener una pancreatitis, ¡no! lo que quiero es poner una etiqueta a mi sufrimiento, quiero pensar que si tiene un diagnostico, tiene también un tratamiento, quiero preocuparme por algo concreto...y sobre todo: ¡QUIERO TENER RAZÖN!

¿Y las cosas que pasan por la cabeza de un hipocondriaco cuando espera los resultados de una prueba médica? Y aún cuando ya te hayan dado los resultados y todo está bien ¿que hipocondriaco que se precie no ha pensado que le están engañando por compasión?

Otra complicación de la hipocondría y quizá la mas severa es el "Sindrome de Pedro y el lobo", como todos conocéis el cuento solo resumo que si tu médico ya te ha catalogado como hipocondriaca (creo que entre ellos nos llaman simplemente neuras) puede llegar el lobo y comerte sin que nadie te haga caso.

 Si porque no se puede descartar que una persona hipocondríaca esté realmente enferma (la anécdota histórica/cultural viene aquí al pelo), ¡atentos!:  el mismo Moliere autor y actor de "Le malade imaginaire" sufrió un ataque en el curso de la cuarta representación (actuaba vestido de amarillo y eso ha dado origen a la creencia de mal fario de ese color en el teatro) y falleció unos días más tarde en su domicilio.

Como confesaba al principio, soy hipocondriaca y a mi ya no tierna edad he "padecido" supuestamente: epilepsia, ataques cardiacos varios, demencia (esto no lo descarto), meningitis, cancer de distintos tipos, úlceras sangrantes, el mal de las vacas locas, Alzheimmer precoz, etc., etc., Las que realmente si he tenido -y superado- son otras mucho menos severas y que no había sospechado..

El ir superando estas crisis, ha derivado en que con el tiempo me he creído investida de conocimiento (en mi caso, con lo bruta que soy diciendo las cosas podría decir "embestida" de conocimiento) para reconocer los síntomas de la hipocondría en los demás y les diagnostico con la franqueza típica de una Sagitario de "pro":


-Tu lo que tienes son gases y ansiedad.

Y compruebo que me hacen el mismo caso que hago yo cuando tengo una crísis "de lo mio".

 

 

Aviso para los lectores: cualquier uso acertado de una denominación médica es pura coincidencia y mis disculpas anticipadas si algún médico se siente ofendido que no era mi intención ¿Eh familia? 

Des-enredando

Supongo que tod@s habéis tenido un día de esos en que sientes una necesidad imperiosa de reorganizar la casa o por lo menos algún dormitorio o la cocina, lo que sea, que necesitas, una actividad física y un cambio. Yo lo relaciono con mi teoría de que hay días espirituales y hay días físicos  y estos últimos tienen consecuencias (los primeros también y peores, pero serán tema de otra entrada).

Pues hoy me había liberado de mi laxitud de días pasados y me veía impelida ¿se puede ser más cursi? a la acción, a tocar, a cambiar cosas, vamos lo que suele ser mover los muebles, y me he puesto a ello.

Como decía, me ha dado por mover los muebles, solo un poquito y afortunadamente son elementos sueltos, no boiseries que ocupen una pared, no, solo el sofá, las mesitas auxiliares, la  lampaaaraaaaa, no, no, la lampara no puedo moverla tiene el cable corto, bueno, si puedo pero desenchufándola, no parece mayor problema ¿no? la desenchufo de aquí y la enchufo ...¿donde? porque la regleta de al lado está completa, bueno, será cosa de desenchufar esta regleta y buscar otra con mas ..., desenchufo la regleta y me doy cuenta de que acabo de desenchufar el TV, el reproductor de DVD, el equipo de música, los altavoces, los dos teléfonos inalámbricos (que no se porque se les llama inalámbricos si todos van conectados a algún enchufe), el módem ADSL y la dichosa lampara que tenía el cable corto...

....También me doy cuenta de que me he metido en una vorágine de cables y enchufes y que no me salen las cuentas, que tengo varias regletas y varios prolongadores de distintas características y para más, tengo que cuadrar machos y hembras...y los tengo eléctricos y de telefonía, en este momento ya me arrepiento de mi impulso físico y me gustaría estar en la posición del loto dejando mi mente en blanco o repitiendo aquello de Om, Ram....pero ya no hay vuelta atrás.

Registrar la casa buscando prolongadores, regletas, ladrones (anda que los nombrecitos...), me sirve para constatar, una vez mas, que soy una desordenada y en lugar de tener todas estas cosas en un mismo sitio, las tengo desperdigadas en diferentes cajones. Alcanzo el climax cuando me acuerdo de que la otra regleta grande está en el ático y al desenchufarla me cargo, la impresora wifi, el ordenador de sobremesa, el Tv, el Tdt, la lampara halógena y el telefono inalámbrico y ya lo he conseguido, estoy inmersa en un maremagnum de enchufes y cables, desconectada telefónicamente del mundo exterior y llega la segunda parte....

¿Os habéis dado cuenta de que cuando hicisteis la instalación de los aparatos eléctricos de casa todo tenía un orden? Fuisteis conectando los aparatos en los enchufes con tranquilidad y lógica, pero entonces, ¿como es posible, si no tienen vida propia, que ahora al desenchufar las regletas veamos?:

Que los cables del módem se han liado con el de la lampara halógena y el del teléfono, el de la impresora esta a partir un piñón con el del ordenador de sobremesa y el otro teléfono y el de la Tv se ha enredado con el del equipo de música, y los altavoces que son unos frívolos se han echado encima del TDT, y el reproductor de DVD -que le da a todo- además de engancharse como un poseso al TV por detrás, como es un libidinoso (hay a quien el nombre le marca el carácter) se ha enroscado desaforadamente en la pata de una mesa, en fin ¡un sin Dios! y hasta han criado, si, porque hay unas tiernas criaturas, agarradas a los cables como si les fuera la vida (creo que mi madre les llamaba pelusas pero por si las moscas voy a llamar a Mary) y casi, casi, que me da pena desenredar estas uniones....

Y si no me creeis mirad los cables de vuestros aparatos ¿a que vosotros no los pusisteis así? ¿no os da miedo?

.

 

¡Que golpe mas tonto!

Mira que estoy acostumbrada a ser yo la que se estampa en el suelo con bastante frecuencia y en circunstancias cuando menos jocosas, pero lo que ví el otro día me va a costar superarlo.

 

Estaba con unas amigas tomando un cafecito y explicandoles mis peripecias de esa mañana que habían sido un tanto extrañas, para justificar mi retraso en la cita, bueno, en esas que estábamos cuando "cataplum" oímos un ruido impresionante en la cafetería y al mirar en dirección al origen del ruido, vímos un culo tamaño bola del Telediario de las de antes, en el suelo, con tanga y medias negras y las piernicas en posición imposible, con sus zapatitos de tacón y toóo, vamos que no le faltaba un detalle, pero que allí estaba, espatarrá de mala manera.

 

 El tanga acompañaba a una señora de 40 a 50 tacos, mas bien gruesa, como las modelos de Botero y hacia la que corrimos todos los clientes que estábamos en la cafetería en ese momento y el camarero, todos asustados como podéis imaginar.

 

Estaba inconsciente (o eso parecía) pero enseguida empezó a reaccionar, a su alrededor nos desvivíamos por ayudar, los comentarios de: "Tranquila, tranquila", "¿Estás bien?", "¿Llamo al 112?", eran la tónica general, empezó a incorporarse mientras le decíamos: "Despacio, despacio", "Sientate en esta silla que te acercamos", "¿Quieres que avisemos a alguien", "¿Te duele algo", ya sabéis, lo típico cuando alguien se ha dado un trompazo semejante...,pero ella contestó: "No, no, no hace falta avisar a nadie, suelo perder el conocimiento, pero ya estoy bien" y dicho y hecho, se levantó, es mas (Lazaro a su lado era un mindundi), se levantó y: Despreciando la silla que le habíamos acercado, se volvió a subir en un taburete y pidió al camarero ¡¡¡¡UNA CERVEZA!!!!!

 

Los clientes de la cafetería nos quedamos a cuadros, que si es verdad que cualquiera puede perder el conocimiento, y es deseable que lo recupere en breve,  pero recuperarlo, volver a subirse a un taburete y pedir una cerveza, de tirón, pues ya nos pareció mas raro y como decían mis amigas: "Pero, si acaba de perder el conocimiento..." y yo que soy muy sentenciosa, apostillé:

"No se puede perder lo que no se tiene".

 

 

El día de la Marmota

No se si habéis visto la película, obviamente, yo si, y ayer me dí cuenta de que estaba "en uno de esos días", estaba en el día de la marmota, que aquí nos gusta celebrarlo una o dos veces al año, nos reunimos entre 8 y 15 personas y esperamos a ver lo que determina la marmota.

 

Mientras el animalito se decide, los reunidos debatimos denodadamente: si debemos pedir algún presupuesto más, si se debe reclamar judicialmente las deudas, si afrontar esa obra que parece imprescindible y urgente desde hace 10 años, si es necesaria una derrama,, etc. etc., ya os habréis dado cuenta de que hablo de una comunidad de vecinos.

 

Pero ¿porque lo llamo el día de la marmota? Pues es muy sencillo, porque siempre, año tras año, hablamos de las mismas cosas, es como un viaje en el tiempo, se apruebe lo que se apruebe, durante el año siguiente no se acomete nada de lo acordado (premisa imprescindible para ser un presidente de comunidad "comme il faut") cada marmota/presidente se dedica a no hacer nada, se limita a dejar transcurrir el tiempo y esperar que le pase el cargo al siguiente vecino que vuelve a convocar una reunión para discutir lo que ya se discutió y hasta en alguna ocasión (las menos, claro) se aprobó.

 

 

Llevo 17 años diciendo que debiéramos contratar los servicios de un administrador de fincas, pero no hay manera, en mi comunidad se prefiere el sistema de la marmota por mayoría aplastante y yo ya estoy cansada, cansada, soy de los pocos vecinos que acuden indefectiblemente a las reuniones (creo que soy masoca), pero en las últimas, después de hora y media de divagar sobre las mismas cosas de hace años y años, cuando ya empiezo a tener ganas de decir lo que pienso al resto de asistentes, he tomado la decisión de irme, antes de perder los estribos y largar por esta boquita que Dios me ha dado.

 

El argumento de mis convecinos es que esto es una comunidad muy pequeña y es muy fácil de gestionar, pero yo pienso: "So güevones, es fácil de gestionar si cada uno hiciera lo que le toca, pero no, cuando nadie hace nada y el trabajo se va acumulando hasta que le toca al idiota de turno (véase yo)".

 

Para mas coña, luego en la calle me encuentro con vecinos de los que solo asisten si el tema les toca muy, muy directamente, y que como saben que soy boba, boba, boba, me preguntan: - "¿En que se quedó ayer? ...Es que no pudimos ir" y yo ahora ya contesto: -"Ah, no se, no me pude quedar" .

 

Porque esto es un desastre total, las reuniones se convocan sin los requisitos mínimos, no existe una presentación de cuentas anuales, algunas marmotas se limitan a enseñar la fotocopia de la libreta de ahorros en la reunión, en 17 años solo 2 veces se han presentado presupuestos, -una de las veces fue la mía, claro- tenemos vecino morosos a los que no se les reclama (yo reclamé deudas de 3 años atrás), y para mas, hay vecinos que

deciden que uno de los componentes de la pareja se encarga de este tema, pero luego, si el "apoderad@" no puede asistir, va el "otr@" que tiene distinto criterio que el que ha asistido a las reuniones anteriores y además ignora lo que se decidió y vota en contrario ¿¿¿¿????¡¡¡¡¡¡!!!!!.

Creo que no voy a asistir a ningún otro día de la marmota, porque aunque me quede en casa rascándole la tripa a mi perra, va a ser un tiempo mejor aprovechado y sobre todo mucho mas feliz.

 

 

ARACNOFOBIA

¡No puedo con ellas!

 

¿Recordais que Indiana Jones tenía fobia a las serpientes? ¡Pues yo se la tengo a las arañas!

 

Por cierto,  según he empezado a escribir he sido consciente de mi analfabetismo naturalista, de repente he pensado ¿existen los araños? es mas.. ¿existen los serpientos?, bueno lo de los serpientos lo dejo para mi querido Indi, pero lo de los araños... (apunte mental 1: "Investigar la vida sexual de las arañas") ...ummhh.

 

Desde siempre, desde la infancia, como casi todas las fobias. Recuerdo un baño en el río durante unas vacaciones en un pueblo de Burgos, esas vacaciones de antaño que duraban tres meses, los hijos y la madre en el pueblo, en la casa -familiar o alquilada- y los padres, ejerciendo de Rodriguez (apunte mental 2: "Los Rodriguez ¿en riesgo de extinción?") en la capital, yendo los fines de semana a ver a la familia y luego su escaso mes de vacaciones con ellos en el pueblo.

 

Pero volvamos al río y a mis ocho/nueve años, que ya me he ido por los Cerros de Ubeda (apunte mental 3: "Relevancia turística de los Cerros de Ubeda"), salgo del río y antes de volver a casa cuando empiezo a quitarme el bañador, allí aparece ella, la primera, la Eva-Araña, lo recuerdo tan vívidamente que  casi 50 años después todavía puedo describiros el bañador, verde y blanco, con flores amarillitas y naranjas, vamos, ¡ideal de la muerte! y la araña que se había paseado entre el bañador y mi cuerpecillo, sin mi permiso sin mi conocimiento, ¡ay que repelús!

 

Y ese es el primer choque que recuerdo con las arañas, pero es que últimamente, hemos ido a peor, básicamente por el tamaño de estos bichos que han pasado de insectos a ARTROPODOS ¿os dais cuenta de la diferencia?

 

Además tengo obras delante de mi casa y como esto es un entorno semi-rural, las obras han debido sacar de sus casillas a las arañas y han decidido que conmigo se vive mejor, pero yo no estoy de acuerdo.  

 

Los últimos encontronazos han sido memorables:

 

Situación 1: Hablando delante de casa con unos amigos -uno de ellos veterinario- vemos en el poyo de la puerta de mi jardín una araña de un tamaño tan descomunal que hasta el veterinario exclamó: "¡Joder que bicho!" y yo me he pasado una semana con carne de gallina (apunte mental 4: Origen de la expresión) y nauseas cada vez que lo recordaba.

 

Situación 2: Sentada en el trono, miro el toallero de enfrente y veo una araña, salgo zingando del baño a buscar el insecticida mas próximo y vuelvo corriendo pero  ya no veo la araña, fumigo todo, con riesgo de caer intoxicada, pero sin resultado, dos días después, cuando me estoy duchando y voy a coger el champú reaparece la araña y yo -que habilmente ahora tengo el insecticida en el lavabo- fumigo todo otra vez.

 

Situación 3: me voy a acostar y al entrar en el dormitorio veo que mi perra se ha adelantado y esta durmiendo plácidamente en mi cama y a su lado, como si fuera lo mas normal del mundo ¡otra araña! pero bueno, ¿aquí quien paga la hipoteca? ¡podré elegir por lo menos con quien duermo! Otra fumigación ¡el Ministerio de Medioambiente me va a denunciar!

 

Situación 4: me bajo de la bicicleta estática después de mi hora de ejercicio y me voy a la ducha del ático, parece que no sale mucha agua, pero termino de ducharme y reviso la cebolleta de la ducha que tiene piedrecillas, la limpio y repaso el filtro del lavabo que supongo también tendrá restos, y sí, los tiene, lo limpio, lo voy a colocar en su sitio y ¡Ay,Ay,Ay! otra pedazo de araña que sale del desagüe o de no se donde o ¡Ay,ay! me pongo a gritar como una posesa: "Mary, Mary, sube, corre", Mary está planchando 4 pisos mas abajo, está un poco teniente, es dominicana y tiene Radio Tropical a todo volumen y yo gritando como una loca en el ático, con el gorro de la ducha y una toalla por toda vestimenta: "Mary, sube y ven armada", y cuando por fin Mary aparece. con toda la cachaza y la flema que le da: su conocimiento de la loca que la llama, su caracter latino, su físico y que las arañitas que ella conoce son de tamaño XXL (les llaman cacatas, pero creo que son tarantulas), le sobra el insecticida y de un zapatillazo -arma tradicional donde las haya- devuelve la tranquilidad al hogar. 

 

Conclusiones:

Tengo que comprar una mascara antigas para mi perra.

Tengo que conservar conmigo a Mary y pagarle un plus de peligrosidad porque sino entre los gritos hístericos y las fumigaciones a troche y moche me va a mandar a la m.... a mi y a Spiderman